Skip to main content

ВСЕ БУДЕТ НЕ ТОЛЬКО ПЛОХО, НО И ХОРОШО !!!!

В этой теме 73 ответа, 7 участников, последнее обновление TianaYa TianaYa 1 месяц назад.

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 74 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #3687
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    ДОБРЫЙ ДЕНЬ ДОРОГИЕ ВСЕ ! 

    Решила открыть новую веселую темку, ибо порой можно встретить такие бриллиантовые произведения на просторах интернета, что просто совестно наслаждаться этим в ограниченном кругу своих друзей.

    А тут возможно, кому-то это поднимет настроение,  снизит натиск негативных мыслей в период СО, да и просто рассмешит.

    Приглашаю всех кидать сюда рассказики, картинки, которые лично вас очень развеселили от души и хотелось бы о них поведать миру ) Нашему уютному мирку на пространстве этого форума.

    Итак, я начинаю. Этот рассказ сделал вчера мой вечер))

     

      Жизнь в деревне бессобытийна и в то же время забита, как мешок хламом, микроскопическими происшествиями, которые в этом штиле разрастаются до без пяти минут сенсации.

    У тети Шуры в теплице выросли горькие огурцы. Все бы ничего, но она угостила ими соседку и та высказала сомнение в способностях тети Шуры к садоводству и огородничеству. «Жопу рылом подотри», – вежливо посоветовала тетя Шура. Назревал скандал, но тут в магазин привезли свежий хлеб и все побежали за кошельками. Забытый ночью на плите, протух борщ. Наутро что-то в нем возилось, вспучивалось, надменно смотрело в наши ошарашенные лица и в конце концов взбулькнуло совсем уж непристойно.

    Хочется закончить этот рассказ знаменитой фразой «вот и с людьми так же» (с, Ершова), но приберегу её для более подходящего случая.

    В сад повадилась ранним утром прилетать какая-то мелкая птичка и орать что твой недобитый петух. В очередной раз проснувшись на рассвете, я выбралась из дома, подкралась ближе и швырнула в направлении песни незрелым яблоком. В ответ на яблоко из малинника кто-то поскакал прочь, ломая ветки – по звуку конь, но не конь. Загадка.

    Птичка меж тем орёт ещё трагичнее – кажется, вот-вот испустит дух, но всякий раз у нее находятся силы для новой рулады. Надеюсь, её кто-нибудь сожрёт.

    Приехали на реку, взяв с собой тетю Шуру, а там по берегу расхаживает голый человек, подставляя мудя бледному солнышку. «Какая… ээээ… непринужденность», – сказала матушка. Это ж разве непринужденность, возразила тетя Шура, вот видала я однажды в бане такую непринужденность, эх! Она показала руками небольшого сома. Мы с папой загоготали так громко, что нагой незнакомец вздрогнул и поспешно удалился.

    А потом по реке прошла баржа, и сначала от нее прибежала к нам маленькая волна, а за ней большая. «Что ни говорите, здесь все-таки хорошо», – сказала матушка, щурясь на высокое небо. Все помолчали. Шумели сосны, катила свои воды бесстрастная река, воздух был чист, и души наши преисполнились благоговением и покоем.

    И тут очередной волной ей под ноги вынесло дохлого кота. Вот и с людьми так же. Автор — Елена Михалкова

    #3708
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Слава Сэ                           «ПРО ПРОВАНС»

    Финансовое могущество моего папаши олицетворяла двухкомнатная квартира и зелёный «москвич». Официально цвет назывался «кипарис».

    — Ах, Франция! – сказала мама, узнав эту дизайнерскую новость. Она считала всё зелёное и жёлтое «москвичами», а красное – «запорожцами». Она не понимала, где папа шутит, а где говорит серьёзно.

    Ещё был огород с бесконечным запасом крыжовника. В его будке, я верил, можно переждать ядерную зиму и нашествие инопланетян. Избалованные жизнью, мы не завидовали владельцам «Жигулей». Не завидовали даже соседу, выигравшему «Волгу». Он тогда перепрыгнул четыре социальных слоя, включая мопеды и запорожцы.

    Он ворвался в высший свет и мыл свою прелесть во дворе как настоящий князь. Дома стояли полукругом. Сосед не боялся что шесть подъездов сдохнут от зависти, хоть и допускал такой финал. Жена его Марина подносила воду и смотрела в окна. Солнечные зайцы от её глаз бежали по потолкам, разгоняя пауков. И не только очи её, вся она светилась неприятным радиоактивным свечением. Разумеется, эта волга сгорела. Радиация вкупе с народным мнением губительны для предметов роскоши.

    В центре города гнездилась феодальная знать. Говорят, в их квартирах встречалось по четыре, и более комнат. Мы не верили этим средневековым мифам. Нам ближе были инопланетяне, которые и встречались чаще, и разделяли наши ценности. Например:

    1. СССР вечен и однажды захват галактику.

    2. Гагарин жив, просто прячется.

    3. Мы Родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.

    Сейчас мне 44. Союз расползся не по вселенной, а как старая тряпка. А «Франция» и «Опять» — слова-синонимы. Так же как «Вечность» и «Переменчивость».

    После сытого детства, после москвича и крыжовника, плевать я хотел на Прованс. Но произнёс неосторожно «Кот-д-Азур» и началось. Всё слова, содержащие «Кот» для женщин священны. А постфикс «Д-Азур» будит в них тоску по бунту и матриархату. Поэтому мы сели и поехали. Поселились в 15-ти км от дачи Абрамовича, ровно между Ниццей и Каннами. Место отличное, ни одного комара. Спишь с открытым окном, утром вся кровь на месте.

    Животный мир представлен ящерицами, цикадами и ещё в лесу видели огромных жаб. В отсутствии насекомых жабам пришлось подрасти и питаться зайцами.

    До нас в гостинице жили два автобуса поляков. Они сбежали, завидев сто пятьдесят гитарных чехлов русской делегации. Некрупные народы плохо переносят нашу ширь. Напрасно, мы были лапочками. Сломали одну ногу, одну стену и научили ящериц подпевать «Солнышко лесное». И всё.

    Маша, впервые посетившая бардовский слёт, сказала:

    — Просто замечательные здесь люди. Даже тётя, что влезла в окно и съела мой пирог, если вдуматься, хороший человек.

    ( — Ах, Франция, страна где в окно влезают женщины! — сказал вчера Бекназаров, гоняя на даче комаров.)

    Я планировал спать днём, посещать рестораны и однажды съездить к морю. Оказалось, подъём в восемь, завтрак. Человек-магнитофон повторяет:

    — Дорогие русские! Силь ву пле, один круассан в одного туриста! Второй круассан товарищу! Спасибо!

    Людям приходилось мазать на смешной комок теста четыре порции масла и три джема. И заедать багетом, которого много не сожрёшь, кстати.

    Прибалты в средиземном море теряют ясность рассудка. Некоторые пытаются утонуть, чтобы не возвращаться. Но солёная вода их выталкивает. Вообще, загорать и купаться дешевле в Болгарии. Местный витамин D — самый дорогой в мире. Здесь лучше взять машину и ездить, ездить.

    Нигде в Европе нет такой плотной и кривой дорожной сети. Даже в Германии дорог меньше. Движение в трёх измерениях и никогда – прямо. От Ниццы до Антиба вьются четыре простых дороги, одна платная и ещё железная. Слева и справа встречные потоки, за ними опять попутные, за ними снова встречные. Ротонды, развязки, петли, мосты, тоннели. Из-под земли выныривает поезд, несётся в лоб, потом куда-то ныряет. Пассажиры жалуются на головокружение и невозможность рассмотреть Францию. Она слишком быстро летит мимо. Я считаю, это капризы. За тот же километраж на бобслейной трассе пришлось бы заплатить миллион. А тошнит после поездки точно так же.

    Здесь берберские пираты ловили французских рабов, модных во всей Африке. Поэтому на пляжах было пустенько. Французы уходили в горы, строили крепостицы, украшали дворы цветами. Ботаника не сложна, местные кусты состоят из лепестков почти полностью — розовых, белых, фиолетовых. Цветёт каждая палка, без прополок, окучивания и подвязывания. Вообще всё по-домашнему, улицы не шире моей кухни.

    — А если, например, они купят диван, как его сюда внести? – поинтересовалась Маша, гуляя вертикально по городу Ментону.

    А потом спросила то, о чём все молчали: — И что надо сделать, чтобы в следующей жизни родиться здесь?

    Французы воевали с берберами без надрыва. Герой войны у них — тётка со скалкой. В 16-м веке пираты Хайр-ад-Дина Барбароссы высадились тут и побрели в наступление. Горожане вяло отмахивались палками. Вдруг на передний край выбежала прачка Катрин Сегюран. В этот день ей всё не нравилось. Предметом, похожим на полено, она оглушила вражеского знаменосца. Отобрала флаг и показала неприятелю зад. Разбойники смутились. Горожанам понравился этот акт динамического искусства. Они поднялись и опрокинули атаку. Прачку причислили к лику святых. На памятниках она изображена в таких пышных юбках, которые, якобы, задрать невозможно.

    Так же как воюют, французы выносят меню. Лениво и весело. Они до последнего надеются, что вы уйдёте. Лишь увидев палатку и спальный мешок, так и быть, приходят. Потом ещё час ржут над вашим выбором, зачитывают вслух, на кухне, всем коллективом. Просто уморительно вы заказали. Что в голове у человека, соединившего “Coq au vin”, “Cervelle de caunt” и “Brandade de moure”?

    — Русские туристы, что вы делаете, перестаньте! – сипит шеф-повар, хватаясь за холодильник чтобы не упасть. Он отменяет ваш выбор и готовит “Gigot d’agneau aux pommes de terre”. Это ножка ягнёнка, фаршированная чесноком. Просто и выразительно. Помню, я хотел на ней жениться.

    Вдоль берега идёт красивая медленная дорога, знаменитый Корниш. Медленная, потому что пробки. Её пейзажи ярки, как сны кокаиниста. Не зная прилагательных нужной силы, зритель лишь хихикает и нежно матерится. А наша знаменитая сирень, оказывается, никакая не фантастика, а невротическая компенсация серых болот.

    Здесь Ван Гог отрезал себе ухо. Не верил глазам, хотел проснуться. Приехал в гости Гоген, вызвал Ван Гога на дуэль. Если спишь, то почему бы не подраться на шпагах. Всегда хотелось, а во сне смерть не настоящая. Так и не поняв в чём подвох, Гоген бросил жену, детей, валютную биржу, подцепил проказу и увлёкся рисованием. Пикассо, Ренуар, Синьяк, Матис, Бунин, Дягилев, Шаляпин, Фицжеральд, балерина Кшесинская, король Леопольд, мы с Бекназаровым — все приличные люди тут или жили, или собираются. Метр жилья на Кап-Ферра стоит 40 тыс. евро. Для такой красоты совсем не дорого.

    Вопреки школьным учебникам, Рай не похож на плодовый сад под Тулой. На самом деле, праведник летит по тоннелю и вываливается на свет продавцом мёда в Биоте, почтальоном в Эзе или бакалейщиком в Мужене. Открывает окна — справа горы, слева вид на Монако. Человек пьёт кофе с пышкой и не завидует даже министру Якутской кимберлитовой трубки. Он выходит во двор, поливает цветы и вообще, патологически никому не завидует.

    #3709
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

     

    #3727
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

     

    #3737
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Сходили за черникой.

    Сначала долго искали бидончик. Известно, что к человеку без бидончика черника не выходит, а корзинка – это не то, разве что простелить ее газетой «Правда» за шестое мая тысяча девятьсот пятьдесят пятого года

    Ладно, отыскали бидончик. Приехали в лес.

    Лес – это, как всем известно, пространство с деревьями, плотно затканное паутиной и населенное кровососущими животными. Нормальный человек в лес приходит один раз в году: срубить ёлку. Он волочет её домой, радуясь, что ещё год можно не видеть этого безобразия, а за ним бредёт по снегу мрачный комар в валенках, шмыгая жалом.

    Горожанин в лесу начинает с того, что втыкается в паутину. Он мечется по лесу, пантомимой изображая космонавта Кейна, который пытается отодрать от своего лица ксеноморфа, и садится в изумрудный мох, чтобы перевести дух. Три минуты спустя его штаны кишат муравьями.

    Следующие два часа горожанин проводит на карачках, проклиная жадную эволюцию, отобравшую у него хвост. Над ним перешёптываются дятлы. Из травы лезет поздороваться клоп.

    Горожанин возвращается домой, обливаясь потом. Вслед ему злобно цыкает зубом коростель.

    Все эти этапы прошла наша неустрашимая семья, за исключением клопа, которого сразу съели.

    Черники, кстати, в лесу нет. Что ей там делать.

    (Елена Михалкова)

    • Ответ изменён 3 мес., 1 неделя назад пользователем alena1997 alena1997.
    #3739
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Городской человек, приехав в деревню, поначалу умиляется. Умиление составляет основное его содержание, как огурцы в банке, а вокруг плещется воодушевление и тоска по несбыточному. Эх, завести бы коровушку, думает городской человек, прежде заводивший только аквариумных рыбок. Травушку косить… картошечка своя, сметанка, банька вечером, зори алые… луга… А люди, люди-то какие! Простые люди, соль земли.<br /> На следующий день он, кряхтя, притаскивает из колодца десять ведер воды и отгоняет злую козу автомобильным ковриком. От коровушки, зашедшей в гости, в ужасе бежит сам и долго не может выбросить из головы её потный волосатый нос размером с коленку. В лесу клещ, в клеще боррелиоз, в боррелиозе смерть горожанина. В баньке низкий потолок и дохлые мухи. Но он всё равно мужественно парится и поёт «выйду ночью в поле с конём», хотя догадывается, что у коня тоже нос и волосы.

    Возвращается с рыбалки сосед, соль земли. Заводит музыку. «Холостой мужчина, скушно мне с тобой!» – рыдает с огорода Люба Успенская. Городской человек начинает чувствовать, что ему немножко пересолено. Сосед крадёт стамеску, ведро и автомобильный коврик. Называет городского человека тыблей. Окая, поёт Егора Крида и Монеточку.

    Ночью из буфета приходит мышь, бьёт земные поклоны, уносит магнитолу и кастрюлю с борщом. Комары танцуют лезгинку. Сосед воет на луну. Городской человек засыпает в холодном поту и видит во сне клеща блед. <br /> Едва светает, он целует проездную карту «Тройка», крестится на снилс и бежит огородами, падая в траву при каждом окрике петуха с вышки.

    В городе городской человек расцветает. Деревня, говорит он всем, это дааааа. Парное молоко! Аромат луговых опунций! Ржаной хлеб, заботливо испеченный мозолистыми руками старушки-матери! А природа, природа-то какая… Он постит в инстаграм фото лесной тропинки и подписывает его «дорога в детство». И лишь один раз городской человек не может сдержать глухих рыданий – когда находит случайно завалившуюся за подкладку инструкцию к автомобильному коврику.

    #3749
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    ОЛЬГА ТАБУНЩИКОВА

     

    Что-то так в тепло захотелось…

    В связи с чем немедленно вспомнилась история. Весенняя еще. Я по весне, если помните, поехала в Турцию. Первый раз. Тупо повисеть у бассейна. И пожрать. Ну, похудела предварительно немножко. Там уже, на месте, подзагорела, похорошела. С сестрой поехала младшей. Она, правда, всегда стройная и красивая. Но это ладно. Не о ней речь.

    Женщина, когда немножечко похорошеет, она чего ищет? Правильно, подтверждения своим догадкам. Понятно — с чьей стороны. А мужчина на турецких курортах не бог весть какой, сами знаете. Никто спецом не худеет, если и загорает — то до малиновой корки. В общем, прямо скажем, глаз положить особо не на кого. Какое уж там подтверждение.

    Сидим мы как-то с сестрой в чилауте. Прекрасные все с ног до головы. В загаре и купальниках. Тянем пинаколаду, тупим в море, слушаем Эвору. Скучаем. И вдруг из кустов (ну, там вдоль моря красивые кусты олеандра) выходит мужчина. Прям такой мужчина-премужчина — стройный, мускулистый, загорелый. Красавец.

    Подходит к барной стойке, заказывает себе маргариту, садится в кресло с видом на горизонт, ставит запотевший бокал на стол, достает пачку сигарет… Мы с сестрой мысленно подкрашиваем губы, красиво складываем ноги. Во мне пинаколады уже штук восемь, поэтому я особенно красиво складываю. И решаюсь.

    Вот, думаю, подойду прям щас и скажу: 

    <br />«Здрасьти, мужчина! Какое счастье, что Вы тоже сюда припёрлись, в этот отель. Я так-то замужем и вообще. Но вот просто приятно на Вас посмотреть и давайте — знаете, что? А давайте вот …»

    <br />И прям встаю уже. И иду уже почти начинать.

    И в этот момент из тех же кустов появляется ребенок. С ведёрком. Потом второй. Побольше. Без ведра. Следом женщина. Тоже без ведра. Совершенно обессилевшая. И вся на нерве. С ног до головы тоже.

    И ребёнок вопит:

    — Папаааа, а мама не разрешает ведёооооорко. А я хочу! Хочу ведёооооорко! Хныыыыыы.<br />А мама вопит:

    — Макс, он какать хочет. Своди его! А Макс (старший ребёнок) вопит:

    — Мне надоело!

    А мама вопит:

    — Cаш, своди его покакать! А ты, Макс, забери ведро тогда и отнеси в номер! И выброси оттуда все эти булыжники, что он набрал.

    А малыш вопит:

    — Нееееет! Это мои камушки! Их нельзя выбраааасывааааааать!

    А Макс вопит:

    — А чо я?!!!

    А мама тоже что-то вопит. И вот они все трое вопят, булыжники грохочут, Эвора притихла, мы с сестрой помаду стёрли. А мужчина Саша весь как-то разом поник, полысел, живот выпустил, ссутулился, взял малыша за ручку и повёл в тубзик. А подросток Макс понёс ведро в номер. А мама пошла тоже куда-то. Совершенно измученная.

    А бокал с нетронутой маргаритой остался стоять на столике. Стоял, стоял, потел, потел. А потом его бармен унёс. А я с горя выпила еще 12 пинаколад. И сестра тоже. Благо, их там бодяжат безбожно.Такая вот история. Без морали. Аморальная.

     

    #3750
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Детское дурацкое<br /> <br />.

    АВТОР: ОЛЬГА ТАБУНЩИКОВА

     

    В детстве ни в коем случае нельзя было смотреть на жёлтые цветочки Куриной слепоты. Потому что понятно — ослепнешь к фигам. Посмотреть подмывало страшно. Но я — ни-ни.

    А еще нельзя было купаться в украшениях. Потому что в море орудовала банда водолазов-убийц. Которые высматривали на берегу женщин в драгоценностях, дожидались, когда те зайдут в воду, подплывали к ним, тянули за ноги ко дну, а когда те тонули, снимали с них цацки и были таковы. Я выплетала из косичек банты, единственную свою тогда драгоценность, прятала их в сумку и только после этого шла плавать. Предварительно нырнув и оглядевшись под водой по сторонам. Однажды нырнула — а там убийца. Зрение у меня еще в детстве было ни к черту. Не сразу поняла, что это тюлень.

    А еще нужно было собрать сто оберток от конфет, обязательно разных, отправить их в Москву и получить за это немецкую куклу. Я собирала их год. Краснея, подбирала на улице, меняла во дворе одни на другие, тыря из всех гостей (только фантики, я воспитанная была). Куклу мне не прислали. Противная девочка Сусанна сказала, что мы — идиоты. И никто нам за фантики куклу не пришлет никогда. Потому что высылать нужно не фантики, а обертки от жвачек. А сто разных оберток от жвачек звучало тогда примерно как сто разных моделей Жигулей.

    А еще я очень-очень жалела негров, которых угнетали в Америке, до слёз. И придумывала — как бы вывезти их к нам, хотя бы парочку. И мысленно делила с ними еду. И кровать даже свою решила им отдать. Когда приедут. И очень ждала коммунизм. Про коммунизм я знала только, что отменят деньги. И можно будет все брать в магазинах просто так. А мне и магазина-то было много. Мне достаточно было ларька с мороженым.

    А еще в XXI веке мне должно было исполниться 29 лет. Я должна была стать взрослой, умной и самостоятельной женщиной. Меня от этой мысли почему-то просто разрывало.

    XXI уже семнадцать лет как, а в умную взрослую женщину я так не превратилась. По-прежнему побаиваюсь посмотреть на Куриную слепоту и каждый раз у касс радуюсь выбору оберток от жвачек. Даже считаю — сколько их там. Наберется ли на куклу.

    Расскажете же тоже про своё дурацкое?

    #3751
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Никогда не спорьте с женщиной.                           Слава Сэ

     

    Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.<br /> (У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)<br /> А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.

    Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.<br /> А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» — всё ему. Он был оптимист.<br /> И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

    В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.<br /> Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

    Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

    У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

    Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:

    «Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?»

    Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки.<br /> Но Маше 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.

    Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.<br /> За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

    Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.<br /> Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

    А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

    Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».<br /> Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

    И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.

    Короче. Что мне сказать Маше?

    #3753
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Обращение к орущим и немного про моду.

    Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово «бонжур», потом свет погас и всё пропало — советь, мораль, деньги.

    Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

    В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой «москвич». А взамен купил две шубы. Шуба — лучший антидепрессант, думал он. Но тёще жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

    Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.<br />Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

    Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик.

    #3754
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Кое-что о доминантных очагах возбуждения.                        Слава Сэ

    Собака умеет думать четыре мысли: «мячик», «гулять», «мясо» и «падла ты». Интонация вопросительная или восклицательная. Допустим, я возвращаюсь домой. Собака выбегает навстречу. Мячик? Гулять? Мясо? – пытается угадать она мои намерения. Я велю идти на место, ибо человек в принципе не бывает таким счастливым, как овчарка в прихожей. Собака уходит, думая на прощанье «падла ты».

    Сам я мыслю куда сложней. Например: «предметом психологии является то, как действительность субъекта становится его переживанием, и как эти переживания сами становятся действительностью.» Вряд ли рассудительность делает меня лучше собаки. Но я тоже стараюсь, тружусь сантехником. Как завещано, с утра до ночи, в поте лица своего и в других жидкостях из других мест.

    Приезжаю к одному клиенту, он чернее тучи. И думает одно только слово: «жопа», «жопа», «жопа». У него новый дом, стройка с чертами бесконечности и дети. Его дочь впервые видит камин и думает только две мысли: «дрова» и «спички». Когда отец встаёт со стула, она спрашивает не за дровами ли он собрался. Примерно сто раз в день. Сын по юности знает только слово «соска» и тоже его думает Ещё у них есть мать. Красивая женщина на молодом БМВ. Она считает, нет лучшего способа напомнить о себе, чем уехать на йогу до вечера. Домашние сразу её любят и глядят в окно с надеждой.

    У них переезд. Необъяснимое количество вещей страшного веса. При этом непонятно где, например, чайник. Отец носит миллион коробок, а детей отправил в дом. Дочери сказал: следи за братом. Не давай пить из копытца и пр.<br />Алёнушка (7 лет) взяла за руку Иванушку (1 год) и пошла показывать как тут чо. Сходили на второй этаж, в котельную и в баню. Брат падал и бился о строительный мусор, но на то оно и путешествие, чтобы трудности. Потом пришла пора узнать, как дед Мороз пролезет через каминную трубу. Немножко поиграли в запеканку из брата, слегка испачкались, но главное – потеряли соску. А это основа мироздания, без неё планеты сходят с орбит.

    Когда я приехал, папаша просеивал золу через дуршлаг. Дочь составляла список мест, где побывала. Красным карандашом отмечала территории, обследованные трижды. Старалась капать слезами мимо букв. Бурый цвет лица и хрипы Иванушки указывали, что митинг длится давно. Он хотел спать именно с соской, но ему отказывали. Мать тоже искала, удалённо. Её третий глаз сквозь телефон плохо видит в новом месте.

    Из всех предметов быта только соски и носки сами ползают по квартире. С носками проще, их идёшь и собираешь как подберёзовики. А без соски сразу гибель, гибель, гибель! Я полез в кухонный шкаф, на своё рабочее место. Не хотел смотреть, как тонет Атлантида. И за шкафом, возле плинтуса увидел её.

    Хозяин мужественный человек. Кубанский казак. Промышленный альпинист. У него наколки как у директора якудзы. У него мотоцикл трёхметровый. Когда в его новой спальне вдруг забил фонтан, он просто отпрыгнул и дальше пошёл. Даже не оглянулся. Но когда я вынес соску – этот человек заплакал. И подарил мне водку. И на прощанье долго махал рукой.

    А в другом месте мне подарили покетбук. Просто так, хорошие, симпатичные люди. Если бы не курс рубля, я с ними даже не познакомился бы. Размышления о таких чудесных встречах и милых происшествиях отвлекают меня от доминирующей мысли «жопа», «жопа», «жопа». Ну и собака, конечно. Только она редко в гости приезжает.

    #3780
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    О ПРОМЫСЛАХ                                                  Слава Сэ

     

    Купил диван с ароматом кота. Прежние хозяева пытались скрыть следы своего животноводства. Диван пах как взрыв в парфюмерном магазине. Ясно читались линии ланком, шанель и живанши. Туалетный спрей Дося завершал букет. Некоторые пожилые проститутки годами ищут такое сочетание, но не могут достичь. Конечно, мне понравился французский шарм этого изделия. Мне, впрочем, и запах яблочной жвачки кажется божественным.
    Последний, самый важный компонент я упустил. И эта интрига меня сгубила. А кот видит прошлое сквозь любую химию. Три дня он сужал круги. Потом запрыгнул и реализовался как парфюмер. В его представлении, только теперь диван приобрёл запах дома и уюта.

    Кот согласен с Екклезиастом. Единственной причиной любого события является время. И если с неба падает тапок, значит, настало время тапка. Когда и это пройдёт, снова можно будет гадить.

    Время, управляющее тапками, выкинуло меня из писателей в сантехники. Я не жалуюсь. Это прекрасная профессия. Главное, не сравнивать её с другими. Следующая моя книга будет называться «Мёрзни, ползай, голодай».

    Друзья и родня не читают книг Соломона и объясняют, кто во что горазд.
    Даша сказала, я сам перешёл в сантехники, лишь бы не работать.
    Иванов говорит, это мне за лень, гордыню и обжорство.
    Шутник Прокудин, что нужно вспомнить чей диван я оскорбил своими буквами. А редактор сказал, не следовало называть свежую книгу «последний сантехник». Тему намыленных женщин и внезапно перекрытой воды в издательстве считают неисчерпаемой. А я точно хотел завязать. Теперь расплачиваюсь.

    Вчера ставил унитаз девушке Марине. Она представилась филологом. Я шмыгал носом по-народному и в слове «красивее» делал ударение, где не надо. Глядя как удобно мы с унитазом разлеглись, Марина спросила о моём стаже. Я ответил, что с пятого класса. Что меня выгнали с математики прямо в профессию. Не стал рассказывать, как продавал макароны в розницу, мебель и рыбу оптом, как тестировал полицейских, водил грузовик, сочинял рекламные кампании, играл в кабаках. Потом пять лет лежал на диване как настоящая богема и жизнь была сплошными ясными далямии. А теперь время прошло и меня засунули назад. С точки зрения филологии весб этот абзац так себе, и тут Марина смогла бы меня поправить.

    Теперешний мой напарник вовсе хирург. Моет руки перед работой. Распил трубы называет резекцией, а выкручивание шурупов — вскрытием. Настоящий интеллигент. Зарезал кого-то, видимо. Тоже всё бубнит, разговаривает с промыслом.

    #3781
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

     

    #3782
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

     

    #3783
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

     

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 74 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.