Skip to main content

ВСЕ БУДЕТ НЕ ТОЛЬКО ПЛОХО, НО И ХОРОШО !!!!

В этой теме 73 ответа, 7 участников, последнее обновление TianaYa TianaYa 1 месяц назад.

Просмотр 15 сообщений - с 16 по 30 (из 74 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #3833
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Рассказ моряка                                                                                    Слава Сэ  

    У Толика дом с видом на маяк и пароходная компания.

    А когда-то было только фото баркаса. Толик купил его по объявлению, на острове Борнхольм. От одного слова Борнхольм в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, кроме лысого меня. По международной классификации судов баркас оказался тазиком для мытья ног. Зато его мотор от культиватора не ел топливо, а только нюхал. Он вмещал до двух человек команды и все они могли считать себя утонувшими ещё до отплытия. Толик живёт в Лиепае.

    От Борнхольма 400 километров. Балтийское море мелкое, но злое. Толик решил не рисковать. Он нанял буксир и моряка по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Это был спокойный и немножко прожорливый человек. В минуту смертельной опасности он начинал быстрей жевать. И всё. Время перехода — 30 часов. Вышли из порта отлично, но скоро буксир сломался.

    — Ничего, дойдём сами! Чай не Тихий океан – сказал Толик. Ему не терпелось начать свой бизнес. Через час всего моряки увидели землю на горизонте. Навигатор уверял, это Латвия. Получается, 370 километров преодолели за 60 минут. Если бы так пёрли, я б заметил, подумал Толик. Оказалось, снова Борнхольм.

    Описали круг и вернулись Навигатору везде мерещилась Родина. Такой взгляд соответствовал концепции круглой Земли. Но когда идёшь по морю на корыте, хочется точности. Компас тоже сломался. Такой выдался интересный день.

    Капитан не растерялся.

    — Прогноз был, ветер с севера. Если идти скулой к волнам, придём в Литву, а там до дома недалеко.

    Сказав это всё, Толик лёг спать. Ему предстояла ночная вахта. На собственном корабле это сплошное удовольствие. Когда проснулся, был шторм. В рубке пусто. Матрос Вилнис тошнил за борт. В промежутках между схватками он требовал застрелить его, утопить, контузить, всй равно как, но прекратить это путешествие. Толик выровнял судно, попробовал увеличить обороты, но тут заглох двигатель. Лодку развернуло. Первая же волна наполнила корабль наполовину. Толик приказал Вилнису вычёрпывать воду, а сам полез чинить мотор.

    Он видел как Меган Фокс в фильме вставляла хорошо заметный провод в очевидное гнездо. Сама при этом была красиво перепачкана в масле. И у неё всё работало. В жизни мотор оказался простой железной глыбой. Толик нацарапал на нём отвёрткой «Здесь был Толик» и больше ничего придумать не смог. Следующие пять часов Вилнис тошнил всё равно куда, а Толик пытался реализовать себя как насоса. Черпать море ведром оказалось той ещё работой. Очень медленно продвигаются подобные проекты.

    Тогда Толик приказал себе бросить якорь. На якоре судно разворачивает носом к волнам. Но мелкое Балтийское море в этом месте дна не обнаружило. Тут оказался провал в Полинезию. Толик наращивал борт брезентом, снова вычерпывал, много молился и слегка ругался.

    И вдруг с неба ударил свет. Их заметил датский эсминец. Сияющий как звездолёт и такой же надёжный. Сухой и тёплый офицер спросил сверху, не хочет ли кто кофе с круасаном. Толик передал вопрос Вилнису, тот отказался. Махнул рукой в том смысле, что сыт.

    — Спасибо, у нас всё хорошо. Здоровья вам и настроения! – ответил Толик.

    Очень мягко датчанин повторил приглашение. Чтобы не прослыть дураками, или ещё хуже, не вежливыми, решили подняться на борт. Посидели в кают-кампании, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Серо-зелёный, заблеванный Вилнис тоже встал и сказал «пора».

    — Курши! – прошептал офицер с уважением.

    Кто не знает, в датском молитвиннике XII века есть запись, «Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и куршей». Это племя признано на Балтике стихийным бедствием. С ним как с морозом или ветром, никто не спорит. Оно в Лиепае как раз и водилось. После ухода эсминца похолодало и стемнело пуще прежнего.

    — Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этом месте взволнованные слушательницы. Толик закуривает и объясняет спокойно, что датчанин не стал бы спасать баркас. Только людей. А разве так можно?

    Слушательницы считают, можно. Толик машет на них рукой. Женщинам не понять. Вдруг заработал мотор. Господь Бог лично его запустил. И шторм утих. Следующие двадцать часов герои ползли в сторону дома. С собой везли полную лодку Балтийского моря. На рассвете встретили латвийский траулер. Обратились по рации.

    — Мы баркас Майокка. Нам бы солярочки!

    — Самим мало!<br /> — Канистру хотя бы.

    — (После паузы) Вы что, на мопеде плывёте?

    — Мы баркас Майокка.

    — Не вижу!

    — Посмотрите вниз!

    Капитан траулера убрал бинокль и перегнулся через борт.

    — Вы бы ещё на бревне, это самое. – сказал он обидно. Но, из уважения к отваге и идиотизму, дал солярки.

    Баркас Майокка потом трески ловил больше, чем взрослые траулеры.

    — Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик, топя бычок в мясном салате. Меня за такое убили бы. Но он блондин и моряк, ему можно всё. Он построил яхту, вмещающую до сорока женщин. Толик зовёт слушательниц в баню на один эстонский остров. Женщины в ответ стонут и слегка попискивают. Все сорок. Это самый быстрый и массовый сеанс соблазнения, что я видел. И заметьте, никаких шуб!

    Каждый мужчина может стать таким же искусителем. Нужно только построить маяк, родить яхту и переплыть море в какой-нибудь кухонной утвари. У меня уже, по ощущениям, под задом бездна и буксир ушёл.

    Того гляди, проснусь счастливым.

    На фото:

    Меган Фокс царапает на шевроле «Здесь была Зая»

    • Ответ изменён 3 мес., 1 неделя назад пользователем alena1997 alena1997.
    #3836
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

     

    #3837
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

     

    #3838
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

     

    #3874
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    <br />Когда Лара хочет во Францию, в ней просыпается танк. А во мне просыпается блиндаж. Много чашек погибло в нашей войне, и один велосипед.

    Я глубоко понимаю Лару. Сценарий её кукольных игр вертелся вокруг принцесс. Кто-то черноволосый вечно лез по стене, чтобы признаться в любви. Самая красивая кукла пила чай с пирожными и ничего не замечала. Так сформировались моральные ориентиры Ларисы — любовь, еда, красота и беспечность. То есть, Франция. Там любая женщина становится принцессой. На тридцать процентов при пересечении границы, остальное нарастает с каждым круассаном. Полное окукливание — когда голова уже брюнета поднимается над столиком с пирожными. За воплощение этой галлюцинации Лара готова продать не только родного мужа, но и что-нибудь дорогое.

    Я жил в Париже, в квартире с видом на помойку. Счётчик воды был сломан, батарей не было вовсе. Париж оказался столицей легкомыслия и карнавалом необдуманности. Человек там жить не должен, если только он не принцесса.

    Чтобы уговорить меня, Лара призвала единомышленниц. Законченные принцессы. Они говорят о Франции всегда, а в перерывах думают о ней. Принцесс зовут Виктория и Юрий Германович. Последний причисляет себя к брюнетам, но что-то я не видел его бегущим по стене в сторону пирожных.

    Уговорщики пятьсот раз переспросили, правда ли я не хочу во Францию. По их мнению, я сбрендил. Это же счастье, говорят, там все виды рая обозначены на карте. Ты, спрашивают, можешь вообразить рай? Да, я воображал рай в зубоврачебном кабинете. Доктор велел расслабиться и думать о приятном. И включил запись прибоя. А сам вставил обе руки мне в рот. Его медсестра тем временем показала мне метровый шприц. Размер иглы, ей казалось, мог бы меня успокоить. Потом доктор рванул меня из кресла в потолок, ухватив за единственный зуб. И спросил, отчего я такой напряжённый. С тех пор в шуме прибоя мне слышится хруст костей черепа. А предложение расслабиться вызывает панику.

    Именно это и предложили принцессы. Говорят, мы всё организуем. Лежи и наслаждайся на заднем сиденье. Но я видел, как они паркуются. Им для разворота нужна пустыня. Куда они собрались меня везти? В институт травматологии?

    Да, у меня проблемы с доверием. В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса. И прежде чем пустить дочь на кухню, я готовлю бинты, набираю номер скорой, охлаждаю кипятки и туплю ножи. Потом только разрешаю чистить лук. Но тут же содрогаюсь, что я за зверь такой. У неё же ограниченное число пальцев! И всё доделываю сам, один, лишь бы все уцелели.

    Без меня мир рухнет точно. Трубы лопнут, бабушек смоет в море. Также, собаку никто правильно не выгуляет, доведут ребёнка до истерики.

    Но и во Франции без меня принцессы заблудятся, подхватят малярию, потеряют телефоны и честь. Эта невозможность связать и обездвижить кузнецов моего счастья – вот главная беда.<br /> Лучшая моя Франция — сидеть дома, орать песни. 

    #4336
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ КАЖДЫЙ КОШАТНИК ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ СО СВОИМ КОТОМ:

    1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

    2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

    3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

    4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

    5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

    6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

    7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

    8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

    9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

    10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

    Только так, товарищи, мы можем вернуть их в чувство.

    Автор Елена Михалкова

    #4367
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    — Тони, марш со стола!!  — Оставь меня, старушка — я в печали.   ..  <p style=»text-align: left;»>

    #4696
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Френды мои рассказывают о лете, и фотографии их прекрасны. Исландия, Греция, Майорка, побережье Кипра и северные моря. Италия. Снова Италия. Озера и горы. Скалы, поросшие седыми мхами, океанские волны живого стекла, римские руины и пирамиды Теотиуакан.
    Подавив естественное желание сказать «будьте вы прокляты», последую их примеру и покажу вкратце своё лето. Пять фотографий с пояснениями.
    Собака пудель пьет из озера. Комары, рыбаки, дятлы.
    Самосвал. Пижма, пудель, трын-трава.
    Соседский бобик. Блохи, слюни, колтуны.
    Река. Чайки, гуано, слепни.
    Папа тащит Ту Самую Лодку. Жара, мухи, крокодилы.
    За кадром остались: болото, навозная куча, паутинный клещ, баба таня, швыряющая грабли в собаку бобика. Ждите следующих отчётов.

    #4697
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    ДВА ФЕСТИВАЛЯ.

    Люи Си Кей говорит, когда вы закрыли дверцу за женой и обходите машину чтобы сесть за руль – это время и есть ваш отпуск. Как только сели за руль – отпуск закончился.

    Жена моя Лариса описала мне мои мечты. Оказывается, я люблю путешествовать по Германии, фотографируя домики. А лежать на диване я не люблю.

    Лишь проезжая город Сморгонь Лариса заподозрила подвох. Спросила, уверен ли я что это Германия. Судя по виду, это место давно освободили от немцев.
    Я объяснил, это быстрая объездная дорога. К тому же, местному фестивалю бардов нужна королева. А кто как не ты в своём синем платьице, бусиках и босоножках от Маноло Бланик? Среди треников и свитеров-то? Лариса не нашла что возразить.

    Барды пели хором. На шум пришли деревенские, стали танцевать. Один крестьянин прыгнул сальто. Упал, напугал женский ансамбль. Не сдался, прыгнул ещё, опять упал. Фестиваль перекрестился. «Что-то тут не так» — думал танцор, разгоняясь для окончательной травмы. Он никак не мог избавиться от чувства удивительной лёгкости и всесилия.

    В деревне Нясцёрки любовь к прекрасному – не пустая угроза. Нигде в мире песню про дождик не пляшут с такой самоотдачей. С точки зрения бардовской драматургии, кстати, череда неловких суицидов — прекрасный фон.

    На закате Лариса отвела меня в сторону. Говорит:
    — Я видела, в огороде стоит шкаф. В него выстроилась очередь. Если это то, во что страшно поверить, то не могли бы мы немедленно продолжить наше путешествие или хотя бы застрелиться вместе, как обещали той женщине в ЗАГСе?

    Я ответил, ну что ты, глупышка, какой шкаф. Дверцы со стеклом, значит это сервант. Его до нас посещали поэт А. и композитор Б. И лично я с трепетом жду возможности ощутить себя поэтом и композитором. Тем более, в сервант свет провели. Ночью, благодаря стеклянным дверцам, твои синее платьице и бусики будут видны на многие километры. Не говоря уже про босоножки. Это ли не лучшая часть отпуска?

    Тем же вечером в Ларису влюбился крестьянин Шурик. Пригласил в баню. Пообещал отхлестать веником. Лариса не хотела бежать в Германию впереди нашей замечательной машины, поэтому ответила Шурику строгим тоном:
    — У меня есть муж! И только он вправе меня хлестать, шлёпать, хлопать, сечь, мять или какие у вас тут ещё есть способы мыться.
    Тогда Шурик предложил отхлестать меня, пока я хлещу Ларису. Мы согласились и пошли в баню.

    Раньше я парил женщин только в переносном смысле. Теперь пришла пора настоящих отношений. Я показал носом на парилку. Таким жестом палачи отправляют жертв на путь очищающих страданий. Шлёпнул Ларису сначала нежно. Потом игриво, чтобы она взвизгнула.
    — О, да, так лучше! – сказала жена.
    Я стал хлестать энергичней.
    — У тебя что, сил нет? – спросила она недовольно.
    Ну, думаю, я тебе устрою. И ка-ак врезал! Она молчит. Я ещё раз ка-ак врезал! Снова молчит. Я перехватил веник на манер двуручного меча и ну махать. Мне мешал потолок, веник мгновенно осыпался. На рыцарском турнире меня бы обличили как безумца. Я представлял что бью школьных врагов, вкладывал любовь и ярость. Ничего не помогало.
    Лариса говорила только «И это всё?», «Мда» и «Видимо, я так и не согреюсь сегодня».
    Хотел уже врезать ей тазиком, но там был только ковшик, а сломать о жену чужой ковшик – не настолько яркая я личность. И конечно, никогда теперь наша жизнь не станет прежней.

    Приехали в Германию, там тоже фестиваль. Кратко опишу художественную часть. Были весёлые песни (ум-ца, ум-ца). Созерцательные (ум-ца-ца, ум-ца-ца). И грустные (дрынь, дрынь). В конце вышел музыкальный диавол Алексей Игоревич Иващенко и показал как здорово что все мы здесь безрукие калеки.

    Немецкие барды как могут имитируют белорусскую эстетику. Привезли палатки, нашли где-то твёрдые скамейки, сложили костёр из мебели. Но одолеть высокое качество жизни до конца не смогли. И этот их ещё Sauvignon blanc по три евро за бутылку. С таким дешёвым вином как жену не развлекай, она всё равно остаётся счастливой.

    #4790
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Потрясающе веселый рассказ, невозможно обойти вниманием. Поскольку на Форуме мат очень сильно не приветствуется, то данные слова заменены легитимными аналогами )))) Увы

    Екатерина Великина «Прежде, чем выйти замуж за триатлониста»

    Ну что-с? Обещала сказать за триатлон, придется отдуваться. Задача, к слову, гигантская, потому что надо обидеть и весь большой спорт в целом, и каждого триатлета в частности. Но я постараюсь постараться :). Дальше будет много мата.  

    Итак, за триатлон.
    Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен — это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охренеть! — скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал «охренеть», тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно врут про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление — иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, ее, блин , до результата. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом «папка, давай!». В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать долбанутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других долбанутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.

    Второй критический момент заключается в том, что триатлон — это как пес на кровати — случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься — аллес — собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только «промежуточный велик», для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру?То-то.

    Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент — как только банан меняется на энергетический гель — прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и фигачьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат «папка, давай». Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и уедет пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы — идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют «более лучшие кроссовки», за кроссовками — огроменного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Неважного пробного велика, всего за 150 тысяч (3000 USD, примечание редакции). Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе «а не охренел ли ты пробовать», и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.

    Да, девочек обычно очень волнует вопрос «а где же будет стоять велик». И действительно, где же, блин, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нем есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде где он вас пипец как бесит. Нет, ни хера не на балконе. На балконе холодно, голуби и не бесит. А у велика — любовь триатлета и хитровыделанный сплав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, девочки.

    Потому что зимой он (велосипед) будет стоять на станке. В центре, блин, комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила — убивать надо было еще на этапе гелей. Станок — эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.

    Тренировки, кстати, это отдельная тема.
    Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца — утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине — порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж «ты все равно проезжаешь мимо». Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю «не оценила». Триатлет — нежен и раним, основная идея, как мы помним, в «охрененности», поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу — для меня это до сих пор история из области «ты как-то неправильно какаешь», но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее — и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами

    Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать — это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений — очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду крестятся. Определить который из этих мужиков — твой — честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала «ура». Блин. Я в Казани. В 7, сука, утра. Кричала «ура» лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество баб, профукавших половину. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление — жрать — совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть — это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее — оно в принципе пипец унылое, так как ты видела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. «Господи, только бы не помер». 5 часов с этой мыслью и без кофе — это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому — еще раз — убивайте их в момент геля. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой — по воле и Гармину.

    А больше мне сказать нечего.
    Если почувствуете, что вам не хватает счастья — пилите, Шура, шпалу.

    #4815
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    #4821
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    #4822
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    #4837
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    #4944
    Алексей
    Алексей
    Участник

    Добрый день!

    Не знаю видна ли эта ссылка… Тем кто в FB в группе «посмеемся вместе» — точно видна. Я не могу дать этому объяснения -может кошковеды подскажут.

    Алексей.

    https://www.facebook.com/100009279847297/videos/2111840859135222/

Просмотр 15 сообщений - с 16 по 30 (из 74 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.