Skip to main content

ВСЕ БУДЕТ НЕ ТОЛЬКО ПЛОХО, НО И ХОРОШО !!!!

В этой теме 73 ответа, 7 участников, последнее обновление TianaYa TianaYa 1 месяц назад.

Просмотр 14 сообщений - с 61 по 74 (из 74 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #5341
    Алексей
    Алексей
    Участник

    Загадка.

    Кто автор текста вышевыложенного ролика?

    #5437
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Слава Сэ о том, почему мужчин нельзя бросать ни в коем случае

    Женщин не интересует устройство противотанковой пушки. Зато интересует, как правильно бросать мужчин. Наконец-то идеалы Гринписа распространились и на нас. Читательницам интересно, какой способ изгнания нам приятней:

    а) медленно, долго целуя на прощание;

    б) быстро, с ноги, сапогом в точку Ы, упреждая любые «почему». Меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне не понравились. Уменьшительные суффиксы не делают разговор приятнее. Спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы — отбивной или сосисочкой. Свинка заплачет. Вот и я сначала пил неделю, а потом уже писал вот это. Милые читательницы! Нас вообще нельзя бросать! Ни медленно, ни быстро, ни в пропасть, ни в масло, обваляв в сухарях. Да и за что? Почему котам можно шляться по помойкам, лезть на диван, не разуваясь, клянчить ужин противным голосом, а нас за то же самое гонят в шею? У нас такое же мохнатое пузико и те же блохи, если постараться.

    Брошенный мужчина болеет. У него грустные глазки. Он кашляет, вставляет градусник в разные места, пока не добьется нужных показаний. Мужчина читает медицинские статьи и старательно имитирует симптомы. Он помнит из детства, на рану души надо подуть и все вокруг поцеловать. Он не заплачет, но отрастит такие мешки, будто вся его горестная печень переползла в нижние веки. Он будет звонить по ночам. Сначала случайно. Потом намеренно, в пьяном виде. Потом в якобы пьяном виде.

    Мужчина будет жрать всякую дрянь с бумажных тарелок, незаметно съедая и тарелку. Он вдруг станет эмоциональным. «Приручила — отвечай!» — крикнет он, тряся «Маленьким принцем», этим знаменем унылых идиотов.

    Вдруг назовет тещу мамой. Не иронично, как раньше, а с надрывом. «Ты о МАМЕ подумала?! Это же удар для МАМЫ!!» Ворвется с цветами, пообещает мыть посуду. Не верьте! Эффект перевоспитания длится не больше двух недель. Доступ к его трудолюбию возможен только в фазе соблазнения. Захватив жену и диван, кавалер возвращается в спящий режим.

    Он взбеленится, увидев бывшую с новым МЧ. С этой минуты она не просто дура, а дрянь и ведьма. О такой женщине он всю жизнь и мечтал. В ответ он наймет проститутку за двойную плату.

    Нет бы просто разбогатеть и прославиться. Несмотря на очевидность этого пути, мужчины никогда его не выбирают. Чем подрывают реноме хваленой мужской логики. Смирившись, он заведет кошку. Потому что изменился. Только ответственный человек может воспитать из кошки спутницу жизни. Когда животное сбежит, брошенный прыгнет с тридцатого этажа. Он ужасно обстоятельный, когда не надо.

    Накатав эту телегу, я раскипятился. Даже спросил у жены, как она могла бросить Юрочку, своего предыдущего.

    — Если бы я не бросила Юрочку, как бы я ушла к тебе? — спросила она. Такой ответ мне очень понравился. Тревожит только, что и по мне она грустить не будет, если что. Одна эта мысль превращает меня в верного семьянина.

    Разведенный мужчина страдает полтора года в среднем. Женщина укладывается в шесть месяцев. Ей некогда. Там вообще все наоборот. Она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. Пусть даже и отфильтрованную сквозь дуршлаг.

    Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались.

    Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерзавца. Даже освоит второе образование от безысходности.

    Встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает. Потом подумает, хорошо бы врезать обоим. Но лишь вежливо улыбнется. Глупая женщина может привязать себя к люстре, вырвать ее с корнем, перепугаться, влюбиться в спасателя и отдаться соседу. Все в один вечер. Страдать некогда. Сплошные приключения и возможности. Даже не знаю, чем еще, кроме своего ухода, мужчина может доставить столько радости.

    Если кому-то до сих пор интересно — медленно или быстро, предлагаю упражнение. Попробуйте расстаться в уме. Сперва медленно. Вот вы говорите: милый, через сто восемьдесят три дня я уйду. Что бы ты хотел на ужин?

    Порции еды и секса сокращаете. Уносите по одному платью каждые три часа. В календаре отмечаете фломастером, сколько до дембеля. Чтоб он видел и не волновался, все идет по плану.

    Шесть месяцев — отличная дистанция, можно свести с ума кого угодно. К лету вы отправитесь в новую жизнь, а он в Кащенко. Там, в отделении депрессий полно таких же, медленно брошенных женщинами. Все худые с черными кругами вокруг глаз. То есть в максимально привлекательном виде.

    Теперь представим быстрое бросание. Ночь. 3:15. Хватаете чемодан — и в Италию. В холодильнике, куда он полезет вас искать в первую очередь, оставляете записку. «Прощай. Суп на нижней полке».

    Минус этого способа — настроение может измениться, а место займут. Мир полон хищниц. Моя тетя так развелась. Сама готовилась долго, даже изучала цены на такси. Но в глазах дяди просто хлопнула дверью.

    Он пережил отрицание, гнев, торг, неверие, принятие. Пил, болел, грозил насилием, выгуливал тещину болонку. Когда фантазия иссякла, стал строить дом. Лишь бы не думать, не любить, не помнить. Два года строил. Молча. Тетя заметила, бывший пропал. Поехала проверить, как раз на новоселье. За столом три соседки и две бухгалтерши с работы. Сиськи на скатерть вывалили. Все в быстро срываемых платьях. Из угощений принесли пять тортов с приворотным кремом.

    Пришлось, как в молодости, соблазнять на скорость. Между горячим и десертом затащила дядю в сарайчик, дотянулась до кнопки, поворачивающей время вспять. Успела, но счет шел на секунды. С другой стороны, если бросать медленно, можно передумать, да так и не узнать, что же там, по ту сторону развода. Каждый второй брак распадается. В условиях, когда голые бабы чуть не прыгают с экрана, этот стакан можно считать наполовину полным. Мужчины требуют развода лишь в экстренных случаях. Если проснулся женатым, а с вечера еще не собирался. Или, если жена пьет, дерется, пропадает на рыбалке, по пятницам сидит в гараже с другими мужиками.

    Остальное мужикам не важно. Наши маркеры брака — диван, секс, еда — вообще трудно испортить. Даже в постели, ну не садится она на шпагат. Зато в мужских фантазиях она это делает и в камере инквизитора, и на рыцарском коне, и на столе завуча. Тяга к новизне тоже лечится просто. Достаточно сменить цвет волос. Муж, конечно, побегает по квартире, поищет предыдущую супругу. Но затем лишь, чтобы не ворвалась и не испортила отношения с новой чудной брюнеткой.

    Мужчина в разводе осыпается и зарастает мхом. Разведенная женщина, наоборот, подтягивается, усилием воли становится загорелой и возвращает глазам сияние. Потому 80% мужчин рады снова закрутить с бывшими. А женщины всё чего-то ищут. Три четверти разводов — их инициатива. Вот типичные причины:

    1. Я не лошадь.

    2. Он выпивает в доме весь алкоголь, жене и детям ничего не остается.

    3. Запутался в любовницах, называет меня Эсмеральдой.

    4. Лежит на диване без признаков жизни, развестись дешевле, чем хоронить.

    5. 21 год не может прибить картину.

    6. Не чешет спинку.

    7. Кто это вообще?

    Заставить мужчину сбежать трудно, но можно. Начните говорить о разводе. Угрожайте при всяком случае. В воспитательных целях. Чтоб боялся. Мужчина начнет демонстрировать отвагу и сам подаст документы. Из вредности и храбрости. Для усиления эффекта, отлучите от кровати. Сравните его размеры с чем-нибудь маленьким, даже ничтожным. Конечно, он сочтет вас заразой. Но уйдет без боли. Вы же этого хотите?

    #5443

    Zeta
    Участник
    Трезв: 52 дн.

    Алёна, а я тебя здесь нашла) вы куда все пропали?)

    #5444
    Nasmeshka
    Nasmeshka
    Участник
    Трезв: 56 дн.

    Супер!!))) надо попробовать на муже:))))

    после скандала и моего запоя я теперь себя чувствую в медленном разводе 🙂

    #5448

    Zeta
    Участник
    Трезв: 52 дн.

    Алена, дам почитать мужу)))) почему я его не бросила))) повеселила)

    #5455
    Алексей
    Алексей
    Участник

    Хороший мужик на улице не валяется.

    Он валяется дома, на диване,

     

    #5479

    Mikle
    Заблокирован
    Трезв: 343 дн.

    Алене😊😊😊

    #5583
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Mikle написал(а):Алене

    Майкл, ну красота же ! Благодарю ) Очень преочень приятно). Желаю тебе от всей души, чтобы твоя ситуация с мамой стала как можно проще и легче для тебя …

    #5585
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    ИЮЛЬ, ЖАРА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПИНГВИНОВ.

    Лара задыхается от вида закрытых окон. У нас большое жилище, верхний этаж. Дом панельный, крупнощелевой. Сквозняки треплют волосы, у кого остались. Чай остывает мгновенно и страницы книг переворачивают призраки. Но Ларе мало, ей надо чтобы ветер швырял людей по квартире, чтобы ломал зонты и с корнем вырывал кактусы.
    Наши окна всегда распахнуты. Мы живём как арктические чайки. У нас такие же хриплые голоса и ледяные носы. Мне снятся штормы, тайфуны и испытание человека в аэродинамической трубе. Зато у нас вымерзли пауки, мокрицы и некоторые виды гостей. Когда, пытаясь согреться, я закрываю окошко, Лара обзывает меня капризным и изнеженным. Меня! Который трогал пальцем пиявку! Который ел шашлык с бумажной тарелки!

    Роман Ланкин пригласил нас на фестиваль. Состав участников фантастический. Три гениальных музыканта, восемь выдающихся. Но: Подмосковье, июль, палатки. Мы с Ларой рассмеялись. Холод, тайфун и вода в лицо привычны для арктических чаек. В иных условиях у нас даже аппетит не формируется. К тому же, прикасание к бардовской песне вскрывает кто из людей кислородная истеричка, а кто неприхотливый дикарь.
    В юности я посещал походы с друзьями-туристами Риткой, Светкой и Наташкой. Атмосфера товарищества, царившая в палатке, оставила во мне глубокие невротические повреждения. Сейчас для экстрима мне хватает одной Лары.

    Фестиваль оправдал ожидания. Косой дождь, косой ветер, наклонённые зрители. По глубине погружения человека в почву можно судить как давно он слушает концерт. Много детей, алкоголь запрещён. Отряды пионэрок следят за состоянием гражданских. Упавших сдают в полицию как предателей. У нас с собой был французский компот в бутылках без этикеток и стулья со спинками. Мы сохраняли вертикальность, несмотря на общую красоту пейзажа.
    Ночью мы жались друг к другу с юношеским пылом. Я корил Лару что не растолстела и плохо отапливает палатку. Она же, угрожая ножом, забрала мою зимнюю куртку. И велела утром разбить на ней лёд.

    На рассвете увидели гениального музыканта А. Он брёл по лесу, как по дну океана. Он согласился на компот и спел немножко грустных песен. Услышав, как задорно зазвучал А, подошёл Б. Потрясающий талант, даже в заиндевевшем виде. Б сказал что А невероятен. А ответил что Б сам невероятен. Заслышав А и Б, пришёл потрясающий В. В лыжных штанах и плаще поверх свитеров. Обычный костюм подмосковного лета. У него была синяя кожа. Мы как могли подняли внутреннюю температуру В до комнатной.
    Три музыкальных светоча собрались под нашим тентом. Мне они дороже всех богем. Где-то за дождём ломали микрофоны простые выдающиеся барды. Судя по обертонам, они употребляли морс. Но настоящее искусство творилось здесь. Сама материя отступила под давлением духовности и компота. Прекрасные, прекрасные двое суток.

    Единственное, в чём мы оказались не чайки, это туалет. На фестивале оборудовали яму с жердями, занавесили от глаз оленей и белочек. Жерди вмещали до шести участников в ряд. Посещаемость была так себе. Разучился поэт заголять зад в обществе других поэтов. Все предпочитают терпеть. В крайнем случае, бегут за восемь километров, чтобы встретиться с друзьями и врать, краснея, будто пришли за земляникой.
    Я тоже гедонист и раб дверей со звукоизоляцией. Говорю Ларе, земляники хочется. Она не пустила меня одного за этой опасной ягодой. Мы вместе поехали искать лес, не содержащий фестивалей.

    Нашли хорошее место, даже без дождя. Но из куста поднялся слепень. Четырёхмоторный, с блестящим фюзеляжем. Убить его кепкой не вышло. Пока махал, прилетел второй слепень, третий, потом ещё сто. Лишь отсутствие командного опыта не позволило зверям унести меня в чащу и обглодать. Моему возвращению Лара не обрадовалась. Наоборот, побежала прочь с тонким визгом. В тот день мы славно побегали по смешанным лесам Калужской области. Слепни, думаю, тоже полетали с удовольствием. С их точки зрения, никакие мы не чайки. В лучшем случае пингвины. В машину запрыгнули все вместе. Поездка оказалась живой и развивающей. Ноль скуки, никаких «поговори со мной я засыпаю».

    На фестивале слепни сначала развыступались, но не пережили даже жидких аплодисментов. Их крохотные сердечки не перенесли столкновения с искусством. Пользуясь случаем, рекомендую применять бардов так же для борьбы с мухой цеце. Во славу африканского животноводства. За деньги, конечно.

    Первое фото:
    Стороннему зрителю наш праздник мог показаться невзрачным. (Великие Иванов, Аксёнов, Канашенко.)

    Второе фото:
    Но вот как выглядел наш фестиваль при взгляде изнутри меня.

    #5586
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

     

    #5734

    Mikle
    Заблокирован
    Трезв: 343 дн.

    Классные шапки😊

    #5735
    alena1997
    alena1997
    Участник
    Трезв: 318 дн.

    Слава Сэ
    ДОРОЖНАЯ ПЕСНЯ.
    Полковник Зубарев ненавидит пылесос. Полковнику не пристало фыркать и топорщить шерсть. Поэтому он ложится и помирает. Говорит, давление поднялось. Жене полковника сразу мерещатся пылевые шары, гонимые по квартире сквозняком. Жена уверена, часть шаров полковник лепит сам, назло. Удивительно что кофе, коньяк и преферанс полковника не вырубают. Только пылесос.

    Полковник считает, труп мужа на диване — лучшая ей укоризна. И продолжает лежать, игнорируя поджатые губы.
    Супруги пускаются в спор за право умереть первым. Виктория потратила на него всю себя, в награду получила лишь это. (Жест, описывающий полковника и диван как единое существо). Измождённая, она обещает не протянуть и года. Полковник вспоминает, скольких женщин бросил ради неё. Взамен получил давление и пылесос.

    В памяти всплывают дорогие сердцу смертельные обиды. Влюблённые быстро доходят до первой своей встречи. Это было в Париже. Франция – единственное место, где полковнику не хочется застрелить свою зайку. В Париже нет пыли. Соответственно, она никогда не будет его мучить пылесосом.

    Я изучал этот феномен европейской гигиены. Когда Франция засыпает, на улицы выходят африканские дворники. Судя по шуму, они пылесосят списанным бомбардировщиком. Мне не хватило сил подняться и посмотреть.

    Раз в год, чтобы выжить, полковник и Виктория посещают Францию. Не знаю как вышло, что я поехал с ними. Обычно, если экскурсия ходячая, я отказываюсь. Мне не понятна красота, которую нельзя съесть полулёжа.
    Друзья мои бегают по замкам.
    — Ах, как красиво! – говорят они, добежав до вершины. И сразу спешат в следующий замок. Полковник и Виктория (и моя Лара туда же) гуляют со скоростью четыре замка в день.

    — Хватит жрать! – кричали мне. – Бежим скорей в Сю-Мер-Шинансо-Анаксуа!
    Я спрашивал, чем те новые руины лучше этих.
    — Глупенький, — говорили мне, — там же красиво!

    Под этим надуманным предлогом мы пересекли страну справа налево. У меня короткие ноги и я не пью. К путешествиям не приспособлен. А они на ужин берут 11 бутылок вина и салатик. Говорят, ах какой замечательный стол.

    Я разлюбил историю. Скорострельность арбалета, время разгона коня до сотни и расход овса в литрах – всё стало не интересно. Хотелось только полежать и котлету. Они сказали, потерпи до Бретани, там устрицы.

    Моя мама, крестьянская душа, кормила меня жареными свиньями. Устриц не покупала. Я рос варваром. Другие дети всё откуда-то знали. Им дядя-моряк привозил. Устрицы пищат и ползут обратно, говорили дети. Это ужасно вкусная еда. Гипотетически, на свете есть второй такой же невежа. Дальнейший рассказ для тебя, брат.

    Устрица похожа на камень. В камне надо найти попку, вставить нож и вращательными движениями вогнать по рукоять. Потом надрезать пяточку, держащую створки. Через пять минут и десять проткнутых ладоней створки раскрываются. Знакомый постимпрессионист вскрывает устриц шуруповёртом. Высверливает дырочку, потом внутриполостно тычет, я думаю, ей в печень. Устрица доверчиво расслабляется. Тут-то её и жрут.

    Желая прослыть интеллигентом, я съел трёх. Больше не смог, на радость полковнику. Наклоняясь к Ларе, я стал иронизировать. В манере, которую сам считаю изящной. Лара ткнула меня в бок, как бы призывая довериться.
    — Послушай, сволочь, — сказала она, — Твоё нытье портит мою Францию. Заткнись, или застрелю. Прямо вот этими плоскогубцами.
    Я не стал высмеивать её представления о плоскогубцах. Дальнейшая поездка мне очень понравилась.

    Ниже, на двух фото лучшие виды города Дижон. На третьем я форсирую реку Эндр в манере, которую сам считаю брассом.

    #5901
    Linda159
    Linda159
    Участник

    Оль, смеюсь не могу с собачки за рулем)))

    #5903
    TianaYa
    TianaYa
    Участник

    А мне про шапки понравилось)))

Просмотр 14 сообщений - с 61 по 74 (из 74 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.